Memories - Day #3 - Ein Lied, das mich an etwas erinnert

Tut mir Leid, dass ich mich zur Zeit so selten melde, aber ich hab ziemlichen Schulstress. Ich versuche mich demnächst wieder regelmäßiger zu melden.

Tag 3 meines kleinen Projektes also. Ein Lied, das mich an etwas erinnert. Da gibt es viele. Aber ich glaube, es ist dieses eine, mit dem ich besonders viel verbinde.

Das Lied von A. und mir. Ich kann es nicht hören, ich werde wahnsinnig dabei. Ich frage mich warum ich nur so dumm war und immer wieder zu ihm zurückgekommen bin, obwohl er mich so sehr verletzt hat..

Memories - Day #2 - Ein Lied, welches ich heute schon gehört habe.

Das lief heute morgen im Radio, als ich zur Schule gegangen bin. Passte irgendwie zum dem kalten, aber sonnigen Herbstmorgen.

Heute Abend gehts ab zu I., schön bei ihr schlafen und ein bisschen Mädelsabend. :)

Memories - Day #1 - Ein Lied aus meiner Kindheit

Fängt ja schonmal sehr schwierig an. Ein Lied aus meiner Kindheit also.

Da stellt sich mir zunächst einmal die Frage, was ist Kindheit? Stecke ich mit meinen zarten 15 Jahren nicht noch mitten drin, in der Kindheit? Meiner Meinung nach schon. Aber da es da natürlich unendlich viele Lieder gibt und es sicherlich nicht der Sinn der Aufgabe ist, gehe ich einfach mal davon aus, das Kindheit etwa die Zeit unter 10 Jahren ist.

Jab, ich habe dieses Lied geliebt, über alles auf dieser Welt, glaube ich. Diese ganze Musik hat mich fasziniert - und sie tut es immernoch. Ich habe die CD von Lord of the Dance rauf und runter gehört, die DVD nahezu jeden Tag gesehen, bin dazu durch mein Zimmer gesprungen, habe mir gewünscht ich könnte so tanzen.

Memories!

Hallöchen ihr Lieben, ich habe mal wieder eine schöne Idee gefunden. Es geht darum, an 25 Tagen jeweils ein Lied zu posten, das man mit etwas verbindet.

Tag 1 : Ein Lied aus meiner Kindheit.
Tag 2 : Ein Lied, welches ich heute schon gehört habe.
Tag 3 : Ein Lied, das mich an etwas erinnert.
Tag 4 : Ein Lied, welches ich oft im Kopf habe.
Tag 5 : Ein Lied, das mich an eine gute Freundin erinnert.
Tag 6 : Ein Lied, welches mich an letzten Sommer erinnert.
Tag 7 : Ein Lied, das mich an meine erste Liebe erinnert.
Tag 8 : Ein Lied, welches mich hoffen lässt.
Tag 9 : Ein Lied meiner Lieblingsband.
Tag 10 : Ein Lied aus meinem Lieblingsfilm.
Tag 11 : Ein Lied, das ich zuletzt gehört habe.
Tag 12 : Ein Lied, welches mich an eine vergangene Freundschaft erinnert.
Tag 13 : Ein Lied, das ich mit meinem Freund verbinde.
Tag 14 : Ein Lied, bei dem ich gerne mitsinge.
Tag 15 : Ein Lied, das mich zum Weinen bringt.
Tag 16 : Ein Lied, welches mich zum Tanzen bringt.
Tag 17 : Ein Lied, das mich durch den Tag getragen hat.
Tag 18 : Das erste Lied auf meinem iPod.
Tag 19 : Das letzte Lied auf meinem iPod.
Tag 20 : Mein Lieblingslied.
Tag 21: Ein Lied, welches jemand für mich gesungen hat.
Tag 22 : Ein Lied, das ich nicht gerne höre.
Tag 23 : Ein Lied, dei dem ich mit meiner besten Freundin getanzt hab.
Tag 24 : Ein Lied, welches ich jeden Tag hören kann, ohne, dass es mir langweilig wird.
Tag 25 : Ein Lied, das mich beruhigt.

Ansonsten gibts zur Zeit nicht viel zu berichten, S. bringt mich um den Verstand, aber mit W. läuft alles prima.

Halloween - Goodbye Herz?

Ich hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse ihn. 

Warum verdammt, warum muss S. mir so den Kopf verdrehen?

help me

Wir stehen an der Bushaltestelle, Arm in Arm. Er hält meine Hüften, ich habe meine Arme um seinen Hals gelegt. Es regnet leicht, doch es stört mich nicht. Ich schaue tief in seine Augen, doch sie sind leer, kalt, ausdruckslos. Er atmet schwer und ich spüre die Trauer in ihm und weiß, dass nicht nur Regentropfen seine Wangen hinunterfließen. Ich ohrfeige mich selbst innerlich für meine Dummheit, die mich immer wieder dazu bringt, dumme Sprüche zu machen, ihn damit eifersüchtig zu machen, ihn zu verletzen, obwohl ich es eigentlich gar nicht will. Ich weiß, dass es ihm nicht gut geht und doch kann ich es nicht lassen. 

Wie kann soetwas sein? Was ist das? Bin ich einfach nur bösartig? Warum kann ich nicht anders, warum kann ich mich nicht beherrschen, warum tue ich ihm immer wieder weh, obwohl er alles ist, was ich habe? Jedes Mal wieder, brennen in mir diese Fragen. Ich muss stark sein, ich muss damit aufhören. Es geht ihm ohnehin schlecht und ich mache es nur noch schlimmer. Gerade jetzt, wo es doch die schlimmste Zeit für ihn im Jahr ist, muss ich für ihn da sein.

Boys and girls of every age, 

wouldn't you like to see something strange?

Come with us and you will see 

this, our town of Halloween!

Happy Halloween, dear followers!

Love is all u need

Wisst ihr, ich sollte eigentlich glücklich sein. Solange habe ich mich einsam gefühlt, ungeliebt, hässlich, dachte nicht einmal annähernd daran, hier bei mir in der Nähe einen Jungen zu finden, der mich nimmt wie ich bin und mit allen meinen Macken klarkommt. Jetzt hab ich diesen Jungen, und eigentlich, ja eigentlich bin ich auch glücklich. Ich weiß, dass es richtig ist, dass ich ihn gewählt habe und nicht versucht habe, S. schöne Augen zu machen. Er wäre nichts für mich. Er ist schnell genervt, redet nur über Fußball und Autos, tut total auf Aufreißer. Doch irgendwie zieht er mich an, diese ganze Art, die so einen totalen Gegensatz zu mir darstellt. Ich sehe ihn an, Blicke tief in seine Augen und spüre, wie Wärme in mir aufsteigt. Doch ich weiß, wie falsch es ist, ihn zu wollen. Es würde nicht funktionieren und W. ist sowieso genau das, was ich mir immer gewünscht habe. 

 

Bitte, verdreh mir nicht den Kopf.

I'm not pretty at all..

So wahr, dieses Lied. 

Und doch lügt W. mich jeden Tag an und sagt mir, wie wunderschön ich wäre. Selbst wenn es nicht stimmt, es tut mir gut, das zu hören. Es tut mir so verdammt gut, ihn zu haben. Er ist für mich da wenn es mir schlecht geht, er hört mir zu, bringt mich zum Lachen, erträgt mich sogar, wenn ich total kindisch und freakig drauf bin, ist nicht genervt von den niveaulosen Sprüchen, die ich manchmal von mir gebe. 

Er ist das Beste, was mir je passiert ist.

Uhrwerk Orange und ich seh rot..

Jeeenau. Clockwork Orange. Darüber schreib ich grad meine Hausarbeit auf Englisch. Abgabetermin ist morgen und ich habe noch nichts gemacht. Hui wird das ein Spaß. Und dann muss ich morgen noch auf Note vorspielen in darstellendem Spiel, 3 Minuten lang. Naja, wird schon.

W. war gestern da und meine Mutter hat ihn am Leben gelassen! Ich war echt total panisch, aber eigentlich war alles gut. Das schönste war, am Abend als er weg war in meinem Bett zu liegen, seinen Geruch einzuatmen, der noch immer überall im Raum hing und zu wissen, dass das wirklich nicht alles nur ein Traum ist.

Heute war dann wieder Schule und wir wurden ein wenig schief angeguckt, aber es hatte sich schon rumgesprochen, dass wir zusammen sind.

Naja, wie oben geschrieben, die Pflicht ruft! 

Never say goodbye before you actually said hello.

Arrrrrgh. Meine Freundin L. ist ja seit Juli im Ausland und wir schreiben mehr oder weniger viel. Ich habe ihr von W. und allem drum und dran erzählt. Und sie?

Sie versucht seit Wochen, mir das alles auszureden, erzählt mir wie scheiße er ist ohne, dass sie ihn überhaupt kennt. Sie hat einmal 5 Minuten mit ihm geredet, mehr nicht. Sie meint er sei ein Opfer, hässlich, fett, dumm und was nicht noch alles. Von mir aus soll sie das denken, aber in meinen Augen ist er das nicht.

Das einzige, was sie interessiert hat, war ob wir schon miteinander geschlafen haben und als ich ihr gesagt habe, dass wir vorhaben uns Zeit zu lassen, hat sie mir einen Vortrag gehalten wie behindert ich denn bitte wäre. Was ist bloß falsch mit ihr, seit sie Weg ist? Sie hat jetzt im Ausland aus Langeweile mit einem anderen Deutschen etwas angefangen, der auch sein Gastjahr da macht, wo sie ist. Sie raucht den ganzen Tag Shisha und Gras, säuft und tut was nicht noch alles,  nur weil sie nichts zu tun hat und sich in dem Student House in dem sie wohnt niemand wirklich durchsetzen kann. Ich verstehe sie einfach nicht.

Ich frage mich was wird, wenn sie im April wiederkommt und erst recht, wenn W. und ich dann noch zusammen sind. Verdammt man, was soll der Scheiß von ihr nur?

Naja, gestern war ich wieder mit W. unterwegs und morgen kommt er zu mir, weil meine Mum ihn kennenlernen möchte. Ich hab echt totale Panik, weil sie seit Dienstag plant, wie sie ihn am besten fertigmacht und dazu bringt mich zu verlassen. Dickes Küsschen, Mama, ich liebe dich auch. 

Montag gehts dann - insofern wir morgen überleben - auf zu unserer großen Premiere in der Schule, auf die ich mich schon sehr freue. Immerhin hat man uns wochenlang genervt ob wir zusammen sind und jetzt kann ich auf die ganzen Fragen endlich mit 'ja' antworten. Außerdem fällt Mathe aus, das macht den Tag gleich noch tausend Mal schöner. :D

Hopeless

In letzter Zeit habe ich eigentlich nur über W. geschrieben.. ich streng mich mal an, das heute zu lassen. 

Ich habe gestern ein wenig auf meinem Laptop rumgestöbert und zwischen meinen angefangenen Stories meinen Liebling "Hopeless" gefunden. Ich habe mir gestern die bisher existierenden 9 Seiten nochmal durchgelesen und habe jetzt unglaubliche Lust, endlich mal wieder zu schreiben. 

Es geht in der Geschichte um ein Mädchen, dass allein auf dieser Welt ist und niemanden zu haben scheint. Ihre Mutter ist tot, ihr Vater misshandelt sie und sie ist komplett in sich zurückgezogen und lässt niemanden an sich heran. Allerdings fängt die Mauer, die sie um sich herum aufgebaut hat langsam an zu zerfallen und jemand schafft es ihn ihr Leben einzudringen und ihr zur Seite zu stehen, während sich die Vorfälle mit ihrem Vater immer weiter verschlimmern.

Ziemlich miese Zusammenfassung, aber was sagt ihr, hättet ihr Lust, mal etwas von mir zu lesen?

Ich würde mich wirklich sehr freuen, wenn ihr einen Kommentar schreibt und eure Meinung dazu abgebt.

Hier ein kleiner Ausschnitt vom bis jetzt geschriebenen Skript:

"...Es war eine sternenklare Nacht und der nahezu volle Mond hing hell leuchtend vor meinem Fenster. Ich drehte mich kurz zu meinem Bett um und fragte mich, ob ich weiterschlafen solle, doch ich war hellwach. Ich blickte einige Zeit hinaus und erst das von draußen hineinschallende Bellen eines Hundes riss ich mich aus meiner Gedankenwelt zurück in die Realität.

Ich löste mich von der Aussicht und ging zu meinem Kleiderschrank, nahm einen großen schwarzen Kapuzenpullover und eine Jogginghose heraus und zog die Sachen an. Danach suchte ich mir noch gemütliche Schuhe und schlich mich vorsichtig hinaus aus der Wohnung ins Treppenhaus. Langsam beschritt ich Stufe für Stufe und stürzte, unten angekommen, in die frische Nachtluft.

Es roch nach Freiheit, Frieden, Ruhe, Unbekümmertheit und Liebe. Obwohl es Sommer war, war es nicht besonders warm draußen und ich bereute nicht, den dicken Pulli angezogen zu haben. Darin eingekuschelt ging ich langsam den Weg zu meinem geliebten Spielplatz, wo ich mich auf der Schaukel niederließ und leicht hin und her baumelte.

Ich fragte mich, ob dieser Terror jemals ein Ende haben würde, oder ob er mich irgendwann umbringen würde. Es schien, als wäre es unmöglich einen Ausweg zu finden, bei dem ich nicht sterben würde. Obwohl ich vermutlich sogar mein Leben dafür geben würde, dass dieser Mann hinter Gitter kommt. Aber gab es nicht irgendeinen Weg, bei dem ich vor dem Tod bewahrt werden würde? Was, wenn ich all mein zusammengespartes Geld nehmen, mir ein Ticket in eine möglichst weit entfernte Stadt kaufen und einfach abhauen würde? Hätte er eine Chance mich zu finden? Und hätte ich überhaupt eine Chance, allein, planlos und mit wenig Geld auf der Straße zu überleben?..."

My boy is a real gentleman!

W. und ich haben uns vom Wetter gestern nicht abschrecken lassen, zumindest am Anfang. Wir sind draußen rumgelaufen und mir tat der Regen auch ganz gut, weil ich nicht so tolle Laune hatte, es war einfach nicht mein Tag. Er hat es natürlich sofort gemerkt und wollte wissen was los ist, aber ich wusste gar nicht wo ich anfangen sollte, ich hatte einfach zuviel über meine Vergangenheit nachgedacht.

Irgendwann kam es uns dann doch zu hobbylos rüber, die ganze Zeit draußen zu sein bei so einem Mistwetter und wir sind zu ihm. Ich habe also seine Mutter kennengelernt und sie scheint mich wirklich zu mögen. :)

Naja, dann waren wir in seinem Zimmer, wo es nicht viel mehr gibt als Bett und Schreibtisch. Ich hatte mich erst auf einen Stuhl gesetzt, er saß auf dem Bett. Ich wollte mich nicht sofort aufs Bett schmeißen, das kam mir so komisch vor. Irgendwann hab ich dann aber doch die Initiative ergriffen und mich zu ihm gesetzt, wir haben rumgeknutscht und ich hatte ein ziemlich nerviges Oberteil an, was die ganze Zeit bis zum Bauchnabel hochgerutscht ist. Ich scheine dank A. wirklich nur Schlechtes gewohnt zu sein. Ich hatte erwartet, dass er die Gelegenheit sofort nutzt und alles 'ganz unauffällig' noch weiter nach oben rutschen lässt, aber als er es bemerkt hat, hat er es nach unten gezogen, sich außerdem grundsätzlich für jede zu intime Berührung die mehr zufällig und ausversehen passiert ist entschuldigt und meinte zu mir, dass das alles noch nicht wichtig sei.

Nachdem ich bei meinem ersten Kuss sofort eine Zunge im Hals und eine Hand unter dem T-Shirt hatte, war ich wirklich ziemlich verblüfft, dass es auch Jungs gibt, die nicht nur das eine wollen - und das soll schnell wie möglich. Ich bereue die ganze Sache mit A. nicht und werde es nie tun, aber mir ist erst in diesem Moment bewusst geworden, wie krank es eigentlich wirklich war. Immerhin hatte er mich nach 3 Tagen fast soweit, dass ich bereit gewesen wäre, mit ihm zu schlafen.

Es ist irgendwie schon nervig, dass W. meint sich sofort für alles entschuldigen zu müssen, aber es ist definitiv süß und zeigt mir, wieviel ihm an mir liegt. Ich bin froh, dass er so ist und nicht wie A. 

Von sinnfreien Fummelbeziehungen - ich nenn es einfach mal so, obwohl A. und ich ja nicht mal zusammen waren - habe ich definitiv genug.

Ich hasse dieses Wetter

ja, das Wetter ist furchtbar. Eiskalt, Regen, Sturm. Hamburg halt.

Die große Frage ist da nur: was tun, bei so einem Scheißwetter?

W. und ich treffen uns heute und wir haben echt keine Ahnung. Ich hätte Lust gehabt mich mit ihm im Stadtpark einfach auf eine Wiese zu legen oder so, aber Moment - es regnet ja. Im Kino waren wir Samstag erst also ist das auch gestrichen. In irgendwelchen Einkaufszentren rumlaufen? Nope, damit haben wir uns in den letzten Wochen schon genug beschäftigt. 

Diese Stadt ist so riesig und trotzdem fällt mir nichts ein, was man machen könnte, das ist doch furchtbar. 

Kann nicht einfach mal die Sonne scheinen?

Es ist grad Sonntag, 5 Uhr morgens und ich kann mal total nicht schlafen. :D

Also berichte ich mal, wie es gestern so war. :)

W. und ich haben uns um 12 getroffen und sind dann erstmal asiatische Nudeln essen gewesen, haben uns dabei rausgesetzt und sind wunderbar nass geworden. Wir wollten grade reingehen, aber bis wir soweit waren, hatte der Platzregen dann schonwieder aufgehört. Später sind wir dann ins Kino und haben, wie gestern bereits erwähnt, 'What a Man' geguckt, wirklich schöner Film, auch wenn ich dank W. kaum was mitgekriegt habe. Naja, die anderen etwa 20 Leute die im Kino saßen fanden es auch interessanter, wie wir 90 Minuten lang rumknutschen und ich zwischendurch ein paar unnötige Kommentare über den Film mach. ;D

Danach hat W. mich noch wieder nach Hause gebracht, bzw. zur Bushaltestelle vor meiner Haustür, die für uns ja irgendwie schon nach einer Woche so ein bisschen Tradition hat, weil er mich da letzten Samstag das erste Mal geküsst hat. Da standen wir dann noch..ääähm, lange und es war einfach nur wunderschön, genau wie der ganze Tag und jede einzelne Sekunde mit ihm. 

Es ist absolut krank, aber ich freu mich so unglaublich auf die Schule, weil ich ihn dann wieder jeden Tag sehen kann. Nächste Woche hat er leider kaum Zeit, mal sehen wann wir uns das nächste mal sehen. :/

Back in black! ääääh red

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Also, dass ich rote Haare habe, sollte ja bekannt sein. Aber sie waren halt immer nur getönt, weil meine Mum gegens Färben war. Aber gestern war ich beim Friseur und jetzt ist es gefärbt. :)

Die Frage ist nur, was W. dazu sagt, weil er bis jetzt nur mein ausgewaschenes wannabe-rot kannte und ich jetzt wieder richtig dunkle Haare habe, aber naja. Er meint, es kommt ja nicht nur auf die Haare an und wenn es mir gefällt, dann gefällt es ihm auch.

Mh joa.. morgen gehen wir ins Kino und gucken "What a Man" :)

Achjaaa, ich habe meiner Mum alles erzählt, sie hat mit mir ein im wahrsten Sinne des Wortes "aufklärendes" Gespräch führen wollen und kommt jetzt ganz gut damit klar - EIN WUNDER IST GESCHEHEN! :)

meine Wenigkeit, jaja

This love is some kind of art.

Es ist so unbeschreiblich, dieses Gefühl, jemanden zu haben, der einem zur Seite steht, der einem Mut macht und auf den man sich verlassen kann. Er gibt mir Kraft und es ist imr egal, was meine Mutter davon hält, ich werde ihn am Mittwoch sehen. Er ist nicht so wie A., der immer verheimlichen wollte, dass wir etwas miteinander hatten. W. würde mich am liebsten ausstopfen und als Kuscheltier an seine Tasche hängen, nur um allen zu zeigen, dass ich ihm gehöre. Er schämt sich nicht dafür, dass ich eine ziemlich große Macke habe, unlustige Sprüche mache, von Stimmungsschwankungen verfolgt bin oder auch manchmal ziemlich kindisch bin. Nein, er sagt mir, dass ich gerade deswegen süß bin, dass es mich von den anderen unterscheidet und mich ausmacht.

Aber glaubt jetzt bloß nicht, dass ich jetzt anfange, an die ewige Liebe zu glauben.

Nö, das ist Kinderkram.

Vorhin haben wir uns ziemlich spontan getroffen, wofür ich wieder meine Mutter anlügen musste. Morgen werde ich definitiv mit ihr reden und ihr die Wahrheit sagen.

Naja, jedenfalls wars total schön.. schön halt, ne? :D

♥

Also, heute nochmal in ein wenig weniger aufgeregt und durch den Wind: Wir sind zusammen.

Den ganzen Tag sind wir irgendwie Hand in Hand rumgelaufen, waren noch mit I. und At., die seit gestern zusammen sind, unterwegs, haben rumgekuschelt.. blablabla usw. :D

Abends hat er mich dann noch nach Hause gebracht (insgesamt 1 Stunde Busfahrt Umweg für ihn) und wir sind bei unserer Schule vorbei, haben uns dann noch mit S. da kurz getroffen - er wohnt hinter der Schule - und haben da mit ihm noch ein bisschen rumgehockt. Dann sind wir die Straße runter, zu der Bushaltestelle fast vor meiner Haustür und standen da an so ein Stromhäuschen gelegt. Ich dachte schon, es würde nie kommen, aber wirklich im selben Moment kamen wir dann aufeinander zu und haben uns geküsst. Ich habe mich gefühlt als könne ich fliegen, alles wurde rosa um mich herum und mein Bauch hat so sehr gekribbelt, dass ich dachte ich würde gleich sterben. Es war einfach nur magisch. 15 Minuten und einige Küsse, verliebte Worte und mit einem doofen Grinsen auf den Lippen musste er dann doch einmal in seinen Bus steigen und ich nach Hause gehen. 

Ich war der glücklichste Mensch, komm zur Haustür rein und werden angebrüllt. "Was fällt dir eigentlich ein? Es ist 21.30 Uhr, du hast dich nicht einmal gemeldet und kommst so spät nach Hause! Du bist 15 Jahre alt, was denkst du dir eigentlich?" Und damit war der Plan, meiner Mutter noch schnell irgendwie beizubringen, dass ich einen Freund habe, ruiniert. Sie wird mich töten, vorallem weil er ja auch noch der Grund ist, dass ich "so spät" nach Hause komme. Scheiße man, was soll ich bloß machen?

Honestly, I need your love.

Ich hab ja selbst nicht geglaubt, was ich gestern geschrieben habe, vorallem nicht, dass es wirklich so kommt, aber wir haben uns tatsächlich geküsst.

Gott, heute ist der schönste Tag meines Lebens. ♥

Und ich bin grad ehrlichgesagt noch zu sprachlos um irgendetwas zu berichten, aber das hier musste ich grad schrieben. Hach, ich liebe euch alle. :)

und vorallem W. <3

'Wake me up, when September ends..' - GUTEN MORGEN, BILLIE JOE!

Kaum zu glauben, aber ich habe jetzt tatsächlich schon Herbstferien. 

Und ich werde nicht in meine alte Heimat fahren, zum ersten Mal, seit ich weggezogen bin, verbring ich die ganzen Ferien zuhause. Ich brauche ein bisschen Ruhe vom Schulstress und will mich einfach 2 Wochen entspannen und ein wenig vorarbeiten.

Und natürlich so viel Zeit wie möglich mit W. verbringen.

Morgen sind wir verabredet und ich habe mir ganz klar vorgenommen, ihn morgen zu küssen. Langsam wirds echt mal Zeit, dass was passiert. Wir liegen in der Schule jede Mittagspause auf der Wiese, er hat seinen Arm um mich gelegt und es ist einfach nur wunderschön. Gestern Abend waren wir im Theater, mit noch ein paar Mädchen aus unserem Jahrgang, er hatte das ganze Stück den Arm um mich gelegt und hat meine Hand gehalten und es war im scheißegal, dass alle um uns rumgesprungen sind in der Pause und sich darüber gefeiert haben, wie wir da sitzen und uns tausende Male gefragt haben, ob wir zusammen sind. Ich bin ihm wichtiger als seine Kumpels, natürlich vernachlässigt er sie nicht und unternimmt auch viel mit ihnen, was mich auch nicht stört, aber ich bin nunmal wichtiger und er hält zu mir.

Was auch genial ist, ist was er mir gestern im Bus erzählt hat.

Ein Kumpel von ihm hat ihn und mich am Freitag händchenhaltend im Einkaufszentrum gesehen und jetzt war er gestern bei ihm und wollte alles wissen. W. hat irgendwann nachgegeben und ihm im Jahrbuch gezeigt, wie ich aussehe und danach ist der Kumpel voller Freude durch die Wohnung gerannt und hat "ICH WEISS WIE SIE HEISST UND WIE SIE AUSSIEHT!" gebrüllt. WTF? :D klingt vermutlich gerade total unlustig, aber wenn man das so erzählt bekommt ist es schon geil.

Naja, morgen um 12 treffen wir uns jedenfalls, auch wenn wir noch nicht wissen, was wir machen wollen. Wenn das Wetter so bleibt, könnte man durchaus Eis essen gehen, mal schauen. ABER ich werde ihn küssen. Er ist schüchtern, jaja blablabla. Dann nehm ich halt mal die Sache in die Hand, ich bin zwar auch schüchtern und werde vermutlich vor Panik sterben, aber was hab ich zu verlieren? Er empfindet etwas für mich, so wie er sich aufführt sogar noch mehr als ich für ihn. Ich bin zu 100 Prozent auf der sicheren Seite.

Wenn du mich so anschaust werd ich schwach..

Ich hasse ihn für das, was er tut. S. weiß genau, dass ich W. will und dass wir fast zusammen sind, aber er kann es einfach nicht lassen mich um den Verstand bringen zu wollen. Immer wieder sieht er mich so an, mit seinen tiefbrauen Augen und diesem Lächeln auf den Lippen, für das man ihn einfach nur durchknuddeln will. Er ist süß, er ist nett, er sieht gut aus, aber ich will das nicht. Ich will nur W. und ich will nicht, dass mich irgendwer dazu bringt, darüber nachzudenken, ob es nicht doch jemanden gibt, der vielleicht noch besser wäre. W. ist perfekt, zumindest jetzt in diesem Moment, er wird es nicht ewig sein, aber zur Zeit ist er es. Ich werde ihn nicht aufgeben für diese noch so große Verlockung, nein. Ich muss das ganze irgendwie durchstehen und über S. hinwegsehen. Das ist nicht richtig, S. hat nichts, was W. nicht auch hat. Nichts, rein gar nichts. Und das muss ich einsehen.

Laaaaangweilig?

Nachdem mein Post gestern in leichter Verwirrung entstanden ist, will ich heute, wo ich klar im Kopf bin, nochmal versuchen alles ein wenig zu erzählen wie es so war. ;)

Anfangs, als wir das erste Mal bei Starbucks zum Kaffeetrinken waren, waren wir beide noch ziemlich.. zurückhaltend. Wir saßen nebeneinander, haben aber einfach nur geredet, keiner kam auf die Idee, irgendwie die Hand des anderen zu fassen oder so. Dann sind wir zum Bus, weil wir eigentlich nach Hause wollten und er ist bei mir nochmal mit ausgestiegen, um sich zu verabschieden. Und dann standen wir da geschlagene 2 Stunden rum. Ich an die Wand von soeinem Stromhäuschen gelehnt, er vor mir. Wir haben mehr oder weniger Händchen gehalten und geredet und dann rief At., sein bester Freund an und meinte, er sei mit I. bei Starbucks und fragte, ob wir auch noch in der Nähe wären. Waren wir natürlich nicht, aber dann hab ich meine Mutter angerufen, ihr gesagt dass ich noch länger weg bin und wir sind nochmal zurück gefahren.

Dann saßen wir also mit At. und I. nochmal bei Starbucks, die beiden haben die ganze Zeit rumgeflirtet und Händchen gehalten und das sprang dann irgendwie recht schnell auf uns über. Ich griff ziemlich unauffällig nach W.s Hand, hab angefangen an seinen Fingern rumzuspielen und irgendwann saßen wir dann Hand in Hand da. At. und I. wollten dann gehen, weil im Einkaufszentrum irgendsone Musicalshow war und wir hatten eigentlich keine Lust mitzukommen, sind dann aber 5 Minuten später doch hinterher. Wir sind erst normal nebeneinander hergegangen, bis ich dann wieder nach seiner Hand gefasst hat und sich unsere Finger wie selbstverständlich verschränkt haben. Dann standen wir bei der Show, er hinter mir, die Arme um mich gelegt, den Kopf auf meiner Schulter. Kurze Zeit später musste I. dann wieder weg und At. wollte dann auch gehen, also haben wir die beiden noch zu ihren Fahrrädern gebracht und sind dann nochmal kurz zurück ins Einkaufszentrum und dabei Hand in Hand der halben Schule begegnet. Dann sind wir irgendwann zum Bus, standen da in einer innigen Umarmung und haben gewartet und wurden nebenbei von irgendwelchen besoffenen Pennern angepöbelt. Er ist dann bei mir noch einmal mit ausgestiegen und dann standen wir da nochmal eine halbe Stunde Arm in Arm, bis wir dann wirklich beide los mussten. 

Seitdem schreiben wir jetzt SMS, er meint er will mich wiedersehen - das will ich doch auch mal hoffen ;) - und er hat mich jetzt grad erstmal schlafen geschickt, weil ich krank bin und es mir ziemlich mies geht. Also werd ich das jetzt auch mal machen, denk ich, immerhin muss ich Montag fit sein und zur Schule gehen. :D

Hui, ich bin verliebt.

I just need somebody to loooooooove ♥

Nein, das ist nicht wirklich ein Justin Bieber Zitat im Titel, ich kann alles erklären.

W.s bester Freund hört Justin Bieber und wir haben ihm den iPod abgezogen und das Lied gefunden, muhaha. :D

Also, fangen wir mal ganz von vorn an.

W. und ich hatten heute unser erstes Date. Es hat.. 10 Stunden gedauert. Krank?

Wir waren Kaffee trinken, dann standen wir 2 Stunden an der Bushaltestelle und konnten uns nicht trennen, dann sind wir mit seinem besten Freund und meiner Freundin I. nochmal Kaffee trinken gegangen und dann nochmal die selbe Busgeschichte. Wir haben dann ab dem 2. Mal Kaffeetrinken nur noch Händchen gehalten und am Ende standen wir etwa eine halbe Stunde in inniger Umarmung am Bus.. aber kein Kuss.

Sein bester Freund hat mir gesteckt dass er übel schüchtern und total verzweifelt ist, aber aufgrund der Tatsache, dass er immer wieder nach meiner Hand gegriffen hat, muss er mich ja wohl trotzdem mögen. Als wir am Ende am Bus standen, war es schon, naja. Ich hab ihm in die Augen geguckt, er hatte seine Arme um meine Hüfte gelegt, ich zieh mich an ihn ran und.. er legt seinen Kopf auf meine Schulter. Prima. ? :D

Naja.. mal sehen, ein zweites Date wird es auch noch geben. ;)

Wish u were here.. ♥

Er fehlt mir so sehr. Jede Sekunde denke ich an ihn, jeder Atemzug ohne ihn tut weh. Das leckerste Essen schmeckt fad, die lustigsten Witze sind nicht lustig, die schönste Neuigkeit ist uninteressant, wenn er nicht da ist. Ich hatte vor mich nie wieder zu verlieben, doch ich will nur ihn, ihn und keinen anderen. Er gibt mir diesen Halt, macht sich Sorgen um mich, steht mir zur Seite und ist für mich da. Er bringt mich zum Lachen, egal wie schlecht es mir geht, allein sein Anblick zaubert ein Lächeln auf meine Lippen. Der Glanz in seinen Augen wenn er mich ansieht, sein Geruch, jede einzelne noch so kleine Berührung bringen mich immer wieder zum dahinschmelzen. Mein Herz bleibt für einen kurzen Moment stehen, wenn er auf mich zu kommt und ich weiß, das er nicht von mir genervt ist sondern genau so meine Nähe sucht wie ich seine. Wenn ich meine Hand in seiner spüre vergesse ich plötzlich alles um mich herum, entfliehe dem Alltag und sehe nur noch ihn und wünsche mir, dieser Moment würde für immer anhalten. 

Damn, damn, damn, what I'd do to have u here, here, here ♥

Ach Gottchen, ich werd so gefühlsduselig. Aber es ist wirklich so. W. hat mich heute gefragt, ob wir Freitag zusammen einen Kaffee trinken gehen, damit hätte ich dann auch endlich mein Date. In Mathe wurden Wetten drauf abgeschlossen, wie lang es noch dauert, bis er und ich endlich zusammen sind - auch nicht schlecht. :D

Aber der absolute Jackpot kommt jetzt..!

Ich stand vorm Lehrerzimmer, weil ich auf einen Lehrer gewartet hab (logisch?:D) und dann kam W. und hatte aber schon vergessen, was er da überhaupt wollte. Ist klar, ne. :D

Jedenfalls wurde ausgelost, wer bei unserem Schulprojekt in Portugal mitmachen darf, ich und noch ein anderes Mädchen aus meinem Jahrgang standen zur Auswahl. Ich war total aufgeregt, weil ich unbedingt mit wollte und W. stand die ganze Zeit neben mir und hat mich im Arm gehabt. *-* es war sooooo süß!

UND ich bin dabei! YAY, IM MÄRZ GEHTS NACH PORTUGAL! :D

Es tut mir Leid..

Ich habe immer geschworen, das nie zu tun. Ich habe es allen versprochen, doch ich konnte einfach nicht mehr. Ich habe es immer für sinnlos gehalten, verrückt, wollte es nie machen. Nie, nie, nie! Das hatte ich meiner besten Freundin versprochen. Aber es war so einfach, die Klinge auf die Haut zu legen. Es war so befreiend, den Schmerz plötzlich nicht mehr im Herzen zu fühlen, die ganze Welt um mich herum abzuschalten. 

Es tut mir so Leid, so unglaublich Leid, dass ich nicht immer das starke Mädchen sein kann.

Danke Mama, dass du mich so wahnsinnig machst, dass ich mich gezwungen fühle mir selbst wehzutun, um zu vergessen, wie du mir wehtust.

Kein Date, aber Hoffnung!

Wie vermutet, W. hat keine Zeit, auch Sonntag nicht.

ABER es war immerhin keine Ausrede, er hat gesagt wann anders gerne und hat dann nächstes Wochenende vorgeschlagen, also mal sehen. Immerhin hab ichs auf die Reihe gekriegt ihn überhaupt zu fragen, da ist mir echt ein Stein vom Herzen gefallen. Ich glaub jetzt wo ichs einmal hinter mir hab, wirds ein wenig einfacher werden.

Aber mal zum allgemeinen Ablauf meines Morgens:

Ich hatte nach der 2. Schluss, bin aber dann noch mit I. - das Mädchen, das auf den besten Freund von W. steht - dageblieben, weil sie 2 Freistunden hatte und ich keine Lust nach Hause zu gehen. Außerdem wusste ich, dass W. nach der 4. aus hat und dann konnten wir zusammen gehen.

Das haben wir dann auch gemacht und er meinte irgendwie, dass er in Latein, als er die unnötigen Vokabeln von der Tafel abgeschrieben hat, gespürt hat, dass ich noch da bin. ER DENKT AN MICH, WOHO! :D

Naja, dann wolllte er wissen wo ich wohne und ich hab ihm von weiten mein Haus gezeigt, weil ich keine Lust hatte, dass meine Mutter ihn sieht. Und dann standen wir da auf dem Parkplatz rum und.. joa. Er hat die ganze Zeit gesagt, dass es ihm Leid tut, dass er nicht kann und hat mich immer wieder in den Arm genommen und so. Ich glaube er hat auch Anstalten gemacht mich zu küssen und so sehr ich es mir irgendwie auch gewünscht habe, wäre ich in dem Moment nicht dazu bereit gewesen und bin nicht drauf eingegangen. Es war einfach nicht passend, auf einem Parkplatz, wo ich die ganze Zeit Angst habe, dass meine Mutter irgendwo aus dem Busch springt, wo meine ganzen Nachbarn lang laufen.. nein, es war gut, so wie es war.

Ich hoffe wirklich, dass aus nächstem Wochenende was wird. ♥

We don't wanna go home!

Oh Gott oh Gott oh Gott!

Bitte drückt mir die Daumen heute.

Eine aus meinem Profil steht aud den besten Freund von W. und wir haben uns überlegt, morgen Abend mit den beiden ins Kino und danach noch was trinken zu gehen, also ein Doppeldate. Die Sache ist nur, dass ich weiß, dass W.s beste Freundin morgen Geburtstag hat und ich befürchte, dass er nicht kann. 

Ich glaub, ich verrecke, wenn er keine Zeit hat. Aaaaaah, DAUMEN DRÜCKEN!

Skandaaaaaaaal

W. und ich sind der neue absolute Schulskandal! grandios.. 

Ihr müsst euch das etwa so vorstellen:

In den Pausen reden unsere Freunde erst normal mit uns und wir stehen alle zusammen, dann gehen sie langsam alle weg, bis W. und ich allein sind und beobachten, was dann passiert. Ääähm.. KINDERGARTEN?

Es ist so übel, tausend mal am Tag werden wir gefragt, ob wir zusammen sind, blablabla.. aber eine Antwort haben er und ich noch nie drauf gegeben. Ich wüsste so gerne, was er fühlt.

Ich wünschte wir könnten aus diesen ganzen nervigen Gerüchten einfach die Wahrheit machen.

Ich weiß nicht warum, aber ich will ihn. Er und ich sind charakterlich fast gleich, äußerlich passen wir aber zusammen wie ein Hase und ein Esel. (was besseres fiel mir nicht ein :D)

Wenn man uns doch mal wenigstens ein paar Minuten Ruhe lassen könnte..

Vorhin, als ich Schluss und er noch Theater hatte, konnten wir uns irgendwie kaum trennen. Wir mussten in verschiedene Richtungen und haben einander nicht vorbeigelassen, er hat mich erst gekitzelt, dann hab ich mich an ihn gekuschelt in der Hoffnung er hört auf und dann standen wir da einfach nur Arm in Arm. Aber er musste los und alle anderen waren schonwieder dabei, einen Aufstand zu machen.

Ach und - eine Freundin scheint er definitiv nicht zu haben.

Happy Birthday, Lady Loveless.

Wow. Super. Ich hab Geburtstag.

Und es war glaube ich der schrecklichste Geburtstag, den ich je hatte. 

Keine Party. Keine Geschenke. Gar nichts irgendwie.

Ich fühle mich nicht, als wäre heute etwas besonderes gewesen. Es war ein Tag wie jeder andere, ich habe Hausaufgaben gemacht, Wäsche aufgehängt, Gossip Girl geguckt, all das, was ich an jeden x-beliebigen Tag auch mache. Nur, dass heute mein 15. Geburtstag war.

Aber spulen wir mal etwa 72 Stunden zurück.

Es war Mittwoch Abend und ich war total.. glücklich?

Ich hatte mir ausgemalt, dass mein Geburtstag einsam und öde wird, doch dann fragt W. mich nach der Schule, ob ich nicht mit auf die Party seines besten Freundes will. Klingt das nicht unglaublich nach einem Date? Ich hatte noch nie ein richtiges Date, aaaaaaah.

Ich habe aber gesagt, dass ich vermutlich nicht kann, weil meine Mum mich nicht rauslassen würde, aber ich habe die halbe Nacht lang wachgelegen und mir Geschichten ausgedacht, die ich ihr auftischen wollte, damit sie mich auf die Party lässt.

Am nächsten Tag wollte ich dann W. nochmal fragen und mir seine Handynummer geben lassen, damit ich mich nochmal melden kann, ob ich darf oder nicht, weil ich Freitag schulfrei hatte. Aber in der ersten Pause hat K. mich beansprucht und brauchte mich zum zuhören und ich konnte nicht zu ihm und in der 2. Pause habe ich ihn nicht gefunden. Seifenblase geplatzt.

Zwischendurch durfte ich mich immer wieder der Frage "Seit ihr zusammen?" stellen. NEIN, sind wir nicht. I. - ein Mädchen aus meinem Profil - hat mir dann gesagt, dass er genau so oft gefragt wird, weil es den einen Tag voll so ausgesehen habe und dass W. auch schon voll genervt ist. Aha, wenigstens krieg ich nicht allein die Sprüche.

Nachmittags war ich dann bei einer Freundin um mit ihr ein Referat vorzubereiten und war total genervt und sie wollte wissen warum, da hab ich ihr gesagt, dass mir diese Sache, dass mich alle nach W. fragen, voll auf die Nerven geht. An dieser Stelle möchte ich gern einmal ihre Antwort zitieren:

"Ich hab extra nicht gefragt. Es sah aber echt voll so aus an dem einen Tag. Aber er hat doch eine Freundin, oder? Hat W. eine Freundin? Ja doch, klar, er hat eine Freundin."

What the fuck?

Seitdem ist meine Welt ein kleines Trümmerhäufchen, denn ich weiß nicht ob er wirklich eine Freundin hat und ich kann ihn ja auch nicht einfach fragen. Aber es wäre enorm dreist. Wir sind uns immerhin doch ziemlich nahe gekommen.. nein nein nein, er kann unmöglich eine Freundin haben.

Tja, an einem Tag ging alles den Bach runter und jetzt sitz ich hier und ertrinke in Selbstmitleid und frage mich, was ich tun soll. Ob ich jetzt 14 bin oder 15 scheint keinen Unterschied zu machen, was meine Selbstzweifel und Ängste angeht.

Heute mal kein englischer Titel!

Drei Wochen lang hat es jetzt gedauert. Drei Wochen lang hab ich mir eingebildet jeden Jungen mit dem ich mal ein wenig mehr geredet habe toll und besonders zu finden, weil er sich überhaupt daraus herablässt, ein Wort mit mir zu wechseln. Aber ich glaube, ich weiß jetzt, was ich will.

W. ist irgendwie einzigartig, wirklich. Er hat diese absolut verrückte Art mit den dummen Sprüchen, die mich oft an mich selbst erinnert. Er mag mich wirklich und redet nicht nur mit mir, wenn ich mich einfach zu ihm stelle. Er erschreckt mich auf dem Schulweg, kommt immer zu mir wenn er mich sieht und lässt alle anderen für mich stehen. In meiner Gegenwart scheint plötzlich alles so uninteressant zu sein. Immer wieder lächelt er mich an, nimmt mich in den Arm, kitzelt mich und beachetet gar nicht, was all die anderen sagen oder machen. Er ist nicht unbedingt gutaussehend, aber das war A. auch nicht, es ist der Charakter. Verständnis, Vertrauen und Ehrlichkeit sind so viel wichtiger, als Schönheit. 

Ich bin wirklich gespannt, was aus W. und mir wird, aber ich bin jetzt endlich bereit, mich nach A. mal auf etwas neues einzulassen, jemanden der mich nicht letztendlich nur nach Strich und Faden verarscht und ausnutzt, weil ich Gefühle für ihn habe.

You're just a waste in this world..

Es ist lang her, dass uns etwas so lange getrennt hat. Du und ich, wir waren immer zusammen, der längste Streit hat vielleicht einmal 3 Tage gedauert, doch heute ist es schon eine Woche, die wir überhaupt keinen Kontakt mehr haben. Und es tut mir nicht weh, kein bisschen. Und das ist traurig..

So sehr wie ich auch wütend war, als wir uns gestritten haben, J. ist meine beste Freundin. Es fiel mir immer alles unglaublich schwer ohne sie, ich konnte ihr alles erzählen, sie war die einzige die über alles mit A. und mir bescheid wusste und generell immer die, die mich am besten versteht. Doch was ist jetzt?

Ich komm gut ohne sie klar. Und ja, es geht mir sogar wirklich gut. Es ist nicht mehr dieser Druck da, der durch sie entsteht, weil sie immer die Bessere von uns beiden ist, egal worum es geht und egal ob es überhaupt stimmt, sie ist absolut von sich überzeugt. Ich war immer ehrlich zu ihr und sie hat es immer an mir geliebt, dass ich offen sage, was ich denke. Wenn sie Klamotten anprobiert hat, einen neuen Haarschnitt hatte oder was auch immer, wenn ich es scheiße fand, habe ich es ihr immer gesagt. Doch in letzter Zeit fängt sie immer wieder damit an mir zu sagen, dass ich keine Ahnung hätte und das alles gar nicht beurteilen könnte. 

All das habe ich mir jetzt eine Woche lang nicht anhören müssen und es tut mir gut. Es klingt falsch und hinterhältig das zu sagen, aber es ist so. 

Es hat sich alles so sehr verändert, so sehr. Was soll nur aus uns werden, mein Engel?

Wake me up when September ends..

jaja, genau das denk ich mir.

Geburtstagsparty abgesagt, J. versteckt sich vor mir, alle anderen betteln, dass ich doch bitte doch feiern soll. Ich würde mich ja sonst auch nicht so einfach kleinkriegen lassen. Da habt ihr recht, aber dieses Kindergartenniveau zwischen J. und mir ist mir zu doof.

Ich bin gerade über etwas gestolpert, was mich absolut fasziniert..

Ich steh total auf Vocaloid, und dieser deutsche Text ist so.. woaaaaah.

Haut'er rein Leute, ich werd übers Wochenende mal ein wenig kreativ sein und ihr müsst vermutlich darunter leiden, höhö. c;

Du bist

Du bist mein Freund, wir stehen zusammen,

halten uns fest, sind immer beisammen.

Für immer wir beide, nichts kann uns trennen,

niemand soll uns zwei mehr einsam nennen.

Du bist mein Beschützer, passt auf mich auf,

hältst meine Hand, wenn ich am Abgrund lauf.

Du stehst mir zur Seite, gibst mir Halt,

bringst mich nach Hause durch düstersten Wald.

Du bist meine bessere Hälft', mein zweites Ich,

ich würd' sterben durch deines Mörders Stich.

Würd' gehen für dich durch schrecklichste Qual,

würd' tragen deine Last, sei's noch so brutal.

Du bist mein Engel, schwebst über mir,

zeigst mir den Weg, verbannst meine Gier.

Du heilst meine Wunden, bist für mich da,

rettest mich sicher vor droh'nder Gefahr.

Du bist mein Leben, du bist mein Held,

ich würd kämpfen für dich gegen die Welt.

Würd für dich sterben, wenn ich das muss,

würd ziehen dich aus reißendem Fluss.

Du bist meine Liebe, mein Herz gehört dir,

du bist wie die Decke, wenn ich mal frier'.

Doch in mir schmerzt's, wenn ich seh dein Gesicht,

denn du, du liebst mich nicht.

Ich habe das irgendwann letzten Winter geschrieben, es ist eines der vielen Gedichte, in denen es um A. geht. Aber irgendwie, passt es auch ein wenig zu meiner momentanen Situation.

Reine Nebensache.

Was anderes bin ich doch nicht für dich. Du nennst dich beste Freundin, super. 

Ich kann gut verstehen, dass du deine Theateraufführung an meinem Geburtstag schlecht verschieben kannst und habe mich sogar bereiterklärt zu kommen, obwohl ich deine Schauspielfähigkeiten nicht sehr berauschend finde, was du auch weißt. Aber es gibt nichts dreisteres, als dass du dir jetzt auch noch den Vormittag von meinem Geburtstag zuplanst. Wir sehen uns 2 Tage lang, ich schlafe bei dir und einer dieser Tage ist mein 15. Geburtstag. Du hast mir versprochen mit mir alles für meine Feier zu organisieren und vorzubereiten, aber es scheint so, als dürfte ich jetzt alles allein machen. Es hat mich ja noch lange nicht genug aufgeregt, dass deine Mutter mir verbieten wollte, zu zelten, weil sie Angst hat, dass ich mit irgendwem betrunken rummache, aber dass du mich jetzt auch noch hängen lässt, ist jetzt der Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt.

Danke, dass du immer gleich zu deiner Mutter rennst mit allem, was in meinem Leben passiert und sie sich deshalb in alles einmischt, was sie überhaupt nichts angeht. Danke, dass du mir so prima zur Seite stehst und mir hilfst. Danke, dass du mich eine verlogene Schlampe nennst, obwohl du genau weißt, dass ich wegen dir niemals etwas mit B. anfangen würde. Danke, dass du immer die Nummer 1 bist und ich immer nur die Zweite, die schlechte von uns beiden, die, die immer alles einstecken und runterschlucken muss, die, die bloß keine Wort gegen jemanden den du magst in den Mund nehmen darf, ohne dafür danach die Hölle durchleben zu müssen. Du bist die coole von uns beiden, die immer bekommt was sie will, von ihrer Mutter alles in den Allerwertesten geschoben bekommt, die niemals Probleme mit Jungs hat, weil sie sowieso jeden rumkriegt und die alles tausend Mal bessser kann als ich und alle anderen. 

Danke, dass du nun der Grund bist, aus dem ich meine erste Geburtstagsfeier seit 9 Jahren absagen werde, auf die ich mich seit Wochen freue und die mir zeigen sollte, dass auch ich Menschen hab, die mich lieben.

Es war einmal.

Vor etwa zweieinhalb Jahren waren du und ich noch unzertrennlich. Du liefst mir nach, hast mich angeflirtet, warst am Boden zerstört, als du erfuhrst, dass ich 2 Jahre jünger bin. Doch wir hatten Spaß zusammen. Wir konnten zusammen lachen, haben die größte Scheiße gebaut und immer rumgealbert. Wenn ich wusste, dass du da bist, konnte ich mich darauf verlassen, dass es lustig wird. Doch was ist zwischen uns passiert?

Wir gehen aneinander vorbei, begrüßen uns nicht einmal und behandeln uns wie Fremde. Wechseln wir doch mal ein paar Worte, sind sie voll von Hass un Verachtung. Nichts zwischen uns ist mehr, wie es einmal war. Wir haben uns verändert, doch wie kann aus Freundschaft plötzlich abgrundtiefer Hass werden? Ich verstehe es nicht, ich verstehe dich nicht. Früher warst du immer der gute, nette Junge mit den schönsten blonden Haaren, die ich je gesehen habe. Und heute? Heute bist du hinterhältig, arrogant und eitel - und deine wundervollen Haare sind schwarz. Du bist immer auf Krieg mit mir aus, nichts was ich tue passt dir in den Kram und du fängst sofort wieder an mich anzumotzen und zu kritisieren. Wir schaffen es nicht mehr, auch nur eine Minute lang, normal miteinander zu reden, ohne uns dabei mit gewetzten Messern an die Kehle springen zu wollen.

Doch es ist mir egal geworden, du bist mir egal geworden, doch trotzdem können mich deine Worte noch immer zutiefst verletzen.

Du nennst mich einen hässlichen, kindischen wannabe-Emo und sagst, ich wäre es nicht wert, dass du deine kostbare Zeit damit verschwendest, mit mir zu reden.

Wo sind wir nur gelandet?

Heut' ist so ein schöner Tag, schalalalala!

Ich liebe entspannte Schultage :) !

2 Stunden Deutsch, 2 Stunden Spanisch und dann Schulschluss um 11.20 Uhr, einfach wunderbar. Dann mit W. nach Hause gegangen, dabei hab ich fast einen Hund umgelaufen, total genial. Ein riesiger Schäferhund und ich hab ihn einfach nicht gesehen. Ich habe vor, an meinem Blog einiges zu ändern in nächster Zeit, mal sehen, mal sehen. Vermutlich werden Design und der Aufbau der kommenden Posts unter meiner Kreativität leiden müssen, muhaha, das wird ein Spaß! :D 

Desweiteren hätte ich Lust, euch einfach mal ein paar kleine Sachen zu zeigen, Lieblingsklamotten, Gegenstände, die mir etwas bedeuten, oder sowas, hättet ihr da Interesse dran? 

Naja, obs euch interessiert oder nicht, ich werds vermutlich sowieso machen. :')

In Liebe,

I don't believe in fairytales - but I believe in you and me!

Er ist das, was ich unter absoluter Vollkommenheit verstehe.

Als ich mich am Montag in Chemie neben ihn setzte und er mich das erste Mal ansah, war ich überwältigt. Seine goldenen Augen leuchteten freundlich, er lächelte mit diesem wundervollen Lächeln, von dem ich dachte, dass nur A. es beherrscht und stellte sich mir vor. Ich hätte ihn 90 Minuten einfach nur anschmachten können. Seine dunklen Haare, seine goldenen Augen, sein bezauberndes Lächeln, alles an ihm. Wir haben die ganze Zeit geredet und zusammen gelacht und immer wieder hat er mich so absolut süß angeschaut. Nach der Stunde sind wir zusammen aus dem Gebäude gegangen, er musste in die andere Richtung als ich und als er schon ein paar Meter weiter war und ich immernoch orientierungslos und von ihm überwältigt dastand, drehte er sich zu mir um, setzte noch einmal sein betörendstes Lächeln auf und rief mir ein "bis dann" zu. 

Ich glaubte nie an Liebe auf den ersten Blick, doch an diesem Morgen veränderte sich auf einen Schlag meine ganze Gefühlswelt.

Sag mir, was ist das zwischen uns?

Langsam wird es alles noch verwirrender als es sowieso schon ist. 

B. und ich sind.. Freunde. Ja, wir wollten immer nur Freunde sein, nie mehr, das kam für uns nie in Frage. Aber so wie wir uns zur Zeit verhalten, sind Freunde nicht. Es ist zur Zeit alles genau so, wie es mit A. am Anfang auch war. Plötzlich schreiben wir über die unnötigsten Dinge, er will mir einen Pulli von ihm zum Geburtstag schenken, er macht komische Andeutungen.

Und dann sagt er mir, dass wir uns ja sowieso vermutlich bald aus den Augen verlieren werden.

Ja, vermutlich werden wir das. Genau das ist es, was ich immer sage und worin mir niemand zustimmt, wenn man soweit auseinander wohnt, beginnt man, sich zu verlieren. Man schreibt immer weniger, trifft sich nicht mehr und irgendwann, dann ist nichts mehr da. Ich habe keine Gefühle für B. - denke ich - aber ich habe irgendwie Angst, welche zu entwickeln und wieder so ein Drama durchzumachen wie mit A. 

Ich hab ein "Date" mit B. am Abend vor meinem Geburtstag, ich geh auf einer Party und feier da rein. Eigentlich geh ich mit J. da hin und sie weiß noch nicht, dass ich mich da mit B. treffe. Die beiden haben überhaupt keinen Kontakt mehr und sie ist schon wenig begeistert dass er zu meinem Zelten einen Abend danach kommt, aber es ist meine Feier, nicht ihre. 

Mal sehen, was wird.

eure

Glaubt an euch, Mädchen!

Mir ist danach, mir mal ein wenig über ein bestimmtes Thema von der Seele zu sprechen:

Magersucht, Abnehmwahn, Bulimie, usw.

Wenn man Abnehmen will, ist das eine gute Sache. Man ernährt sich gesund, bewegt sich mehr, kommt mehr an die frische Luft und freut sich über seinen Erfolg. Doch viele der Mädchen, die abnehmen wollen, haben es nicht im geringsten nötig, wirklich nicht.

Aber warum kommt man auf den Gedanken, dünner werden zu wollen, wenn man schon schlank wie eine Bohnenstange ist? Die meisten denken wohl, je dünner, desto schöner. Je dünner sie sind, desto mehr und leichter finden sie Freunde, können sich eingliedern, finden jemanden, der sie liebt.

Sie steigern sich hinein in ihren Abnehmwahn, wollen immer mehr, stellen sich immer wieder auf die Waage und beten, dass die Pfunden purzeln. Nehmen sie ein paar Gramm zu, wird die nächsten Tage gefastet und noch mehr Sport gemacht. So geht das Ganze dann immer weiter, Woche für Woche, Monat für Monat, immer weiter und weiter und man will immer dünner werden.

Doch fangen wir mal mit einem ganz wichtigen Punkt an. Wenn man Sport macht, um abzunehmen, verbrennt der Körper dabei nicht nur Kalorien, sondern auch für den Körper wichtige Nährstoffe, die man dann durch Essen zu sich nehmen muss. Ich selbst bin seit Jahren Leistungssportlerin und weiß, was ich meine. Wenn ich nicht ordentlich esse, dann kann ich auch nicht vernünftig Sport machen, habe keine Kraft und fühle mich nicht gut und ungesund ist es obendrein. Wenn ihr also mithilfe von Sport abnehmen wollt, dann solltet ihr darauf achten, dass ihr wenigstens einmal am Tag eine vernünftige Mahlzeit zu euch nehmt, die euren Eiweiß-, Kohlenhydrat-, etc. Reserven wieder auffüllt. Natürlich nehmt ihr mehr ab dabei, aber ihr werdet durch die mangelnden Nährstoffe weitaus anfälliger für Krankheiten oder ähnliches.

Mein zweiter Punkt wäre dann mal die Ästhetik.

Ich würde mal sagen, ich bin vollkommen im Normalgewicht, doch trotzdem sag ich manchmal, vorallem direkt nach dem Essen, "man, wie dick ich einfach bin!". Ich bin nicht allerdings nicht wirklich dick, und das weiß ich auch. Mein Gewicht ist vollkommen normal für meine Größe und immer wieder, wenn ich im Spaß diesen Satz sage, wird mir gesagt, dass ich alles andere als fett sei. Und es stimmt. Wenn ich dann doch einmal an mir zweifle, erinnere ich mich daran, wie A. mir immer wieder gesagt hat, was für einen wunderschönen Bauch ich habe.

Ich bin nicht dick und mehr als die Hälfte der Mädchen, die unbedingt abnehmen wollen, sind es auch nicht. Wenn ich mir eure Bilder ansehe, unter denen ihr selbst schreibt, wie dick ihr doch wärt, oder über eine to-do Liste stolpere, auf dem ein Mädchen, dass so groß ist wie ich, 15kg weniger wiegen möchte als ich es tue, frage ich mich wirklich, was das soll.

Findet ihr das wirklich schön? Wollt ihr so aussehen? Und denkt ihr, dass andere Menschen euch so mehr lieben, als wenn ihr normalgewichtig oder ein wenig pummelig seid? 

Ich denke, es ist genauso peinlich, beim gemeinsamen Duschen nach dem Sportunterricht die anderen sehen zu lassen, dass man nur aus Haut und Knochen besteht, wie ein winziges Spechröllchen zu haben.

Auch die meisten Jungen finden soetwas nicht schön, glaubt mir.

Wenn ihr abnehmen wollt, dann denkt bitte wirklich darüber nach, ob ihr das wirklich nötig habt und informiert euch über eine Methode, die gesund ist. Aber bitte Mädchen, glaubt an euch, ihr seid nicht fett. Jeder Topf findet seinen Deckel, oder? Ich glaube nicht, dass es ein leicht übergewichtiges Mädchen schwerer hat, einen Freund zu finden, als ein magersüchtiges, im Gegenteil. Schönheit bedeutet eben nicht nur, schlank zu sein, Schönheit kommt auch von innen. Statt dünner werden zu wollen, könnt ihr auch einfach versuchen, fröhlicher zu werden, irgendwie. Denn wenn ihr einfach nur lächelt, habt ihr weit mehr Ausstrahlung und Schönheit, als wenn ihr krankhaft dünn seit.

Ich möchte mit diesem Text hier niemanden verletzen, ich möchte euch nur ein wenig zum Nachdenken anregen. Ich habe mit Magersüchtigen ebenso wenig ein Problem wie mit Übergewichtigen, sie sind Menschen wie alle anderen auch und auch nicht weniger nett, aber ich verstehe sie nicht.

Bis bald, ihr Lieben,

eure

Whataya want from me?

Hallöchen ihr Lieben. ♥

Mittlerweile ist nicht nur J. wieder da, sondern auch B. und der schafft es wenigstens immer wieder, mich zu beruhigen, wenn J. mich total aufregt.

Aber irgendwie.. war es gestern doch ziemlich komisch.

Ich hab ihm eine lustige Geschichte erzählt, wie ein Freund von uns mich mal, als mich jemand anders Huckepack getragen hat, aufgefangen hat, indem er mir an den Arsch gefasst hat. Soweit so gut, darüber haben B. und ich uns total amüsiert und er war verwundert, dass ich das überhaupt mitgekriegt habe. ( Wieso sollte ich auch nicht? WTF? )

Naja, jedenfalls hat er mich dann gefragt, ob ich auch gemerkt habe, dass er mir bei der Berufsorientierung im Treppenhaus 4 Stockwerke lang in den Ausschnitt gestarrt hat. Ja man, ich habs gemerkt, ich bin ja nicht blind, aber warum erzählt er mir sowas?

Die Krönung war dann noch, als er mich gefragt hat, ob ich auf meinem Geburtstag denn bitte auch was mit tiefem Ausschnitt anziehen würde. WAS WILL ER? :D 

Ich fühl mich irgendwie ziemlich schlampig, wenn ich was mit Ausschnitt anziehe und genau weiß, dass er mir die ganze Zeit auf die Möpse starren wird. Und vorallem, wo ist der Sinn darin, dass er mich sowas fragt?

Vor einem guten Monat - als er noch was mit J. hatte - lagen er und ich beim Klassenzelten Arm in Arm sturzbetrunken auf einem Feldweg und haben gekuschelt und hätten uns beinahe geküsst, bis plötzlich die vollkommen nüchtere J. kam und uns auseinandergezerrt hat. Da hatte ich wirklich mal Schuldgefühle gegenüber ihr, weil ich ihr 2 Stunden vorher geschworen hatte, dass nichts mit ihm und mir laufen wird. 

Jedenfalls haben er und ich uns darauf geeinigt, dass das alles nie passiert ist und wir darüber nicht reden wollen und das für uns überhaupt kein Thema ist, weil wir nur gute Freunde sind und das auch so bleibt. 

Und jetzt, eine Woche nachdem er und J. sich entgültig "getrennt" haben - sie waren nie zusammen, sie haben sich eigentlich nur die ganze Zeit gegenseitig verarscht - kommt er an und erzählt mir sowas.

Kann mir bitte jemand sagen, was der Junge mit mitteilen möchte?

Achja, und das Geburtstagsgeschenk, das er mir schenken will, macht ihm auch Angst.

Erinnert mich irgendwie ein wenig an A., der hat mir auch immer erzählt, er hat eine Überraschung für mich, bis er mich dann geküsst hat.

Bilde ich mir das jetzt alles nur ein oder ist da etwas ziemlich komisch? ôO

Eure 

Shut up! -.-

Hach wie schön, J. ist wieder zuhause seit gestern.

Und.. SIE GEHT MIR VERDAMMT NOCHMAL UNGLAUBLICH AUF DIE NERVEN! -.-

Die ganze Zeit erzählt sie mir, wie gut und toll sie ist und wenn ich auch nur ein Wort des Widerspruchs rausbringe, werd ich zusammengemault, dass ich noch nie gesehen hab wie super sie dies und das kann und ich mir meine Kommentare deshalb sparen soll.

Ich hasse diese Arroganz, es gibt nichts schlimmeres. Uuuuurgh. 

Beste Freundin schön und gut, aber dieses ganze Gelaber, dass sie toller ist als alle anderen geht mir so auf meine nicht vorhandenen Sack. Sie hat einmal ein Referat über ihre Familie gehalten, weil die so unglaublich viel geleistet hat und einfach alles kann, darüber komm ich auch nicht hinweg.

Wie kann man nur so von sich eingenommen sein? Den ganzen Tag Selbstzweifel zu haben ist zwar auch nicht toll, aber es nervt weniger als diese furchtbare Eitelkeit.

Naja, knuff.

Eure 

Welcome to the Highschool, Ladies!

Als ich heute Nacht um 2.30 Uhr endlich ein wenig schlafen konnte, spürte ich tief in mir bereits eine Vorahnung, dass heute einer der miesesten Tage meines Lebens werden würde.

Als um 6 Uhr dann mein Wecker klingelte, ich also ganze 3einhalb Stunden Schlaf hatte, sah die Welt auch immer noch nicht besser aus. Ich machte mir einen Kaffee, hab mich ein wenig mit meinem Laptop ins Bett gelegt und dann irgendwann angefangen mich fertig zu machen. Draußen regnete es, als würde in wenigen Minuten die Welt untergehen und das Wasser stand zentimeterhoch auf den Wegen, als ich endlich aus dem Haus ging. Mein Schulweg war genau so, wie er es die letzten beiden Jahre auch gewesen war: einsam. 

In der Schule angekommen, sah ich wie alle sich fröhlich begrüßten, lachten und sich kleine Menschengrüppchen zusammentaten und ich drängelte mich zu den Listen mit den Tutandengruppen durch.

Ohja, die Oberstufe. Klassen sind plötzlich Tutgruppen, die Klassenlehrer Tutoren, Halbjahre sind Semester und Klassenarbeiten sind Klausuren. Plötzlich bekommt alles viel kompliziertere, unnötige Namen, die alles total schwierig wirken lassen, kein Wunder, dass wir alle so eine Angst vor der Oberstufe hatten.

Bei der Liste angekommen sah ich, dass meine Tutorin meine PGW-Lehrerin aus dem letzten Jahr war, eine meiner Lieblingslehrerinnen, in dem Fall also schonmal ein Jackpot. Die hab ich dann auch kommen sehen und bin ihr hinterher, weil ich keine Ahnung hatte, wo ich hin muss. Als ich in den Raum kam, hab ich in einer Gruppe von 20 Schülern höchstens 5 Gesichter entdecken können, die mir bekannt vorkamen. Ich setzte mich zu einer Gruppe Mädchen die ich nicht kannte, fing an mit ihnen reden, habe mit ihnen gelacht und die Stundenpläne verglichen. STOPP! - Moment mal, der kleine wannabe-Emo hat Spaß in der Schule, lacht und unterhält sich mit jemandem? Ups, das ist ja mal was ganz Neues.

Ich bin gespannt, was die nächsten Tage und Wochen so bringen und ob ich tatsächlich Freunde finde. Aber eins steht fest, ich komme mir vor, als wäre ich auf einer amerikanischen Highschool. Ich habe den ganzen Tag nur Englisch gesprochen, krasse Sache. Von 12 Fächern, die ich jetzt noch habe, sind 5 auf Englisch, ieey.

Ich halt euch auf dem Laufenden. ;D

eure

Goodbye, glückliches Mädchen!

Morgen geht es wieder los. Morgen früh um 6 Uhr klingelt mein Wecker, ich wälze mich unruhig im Bett herum, gucke irgendeine Serie nach der mir gerade ist, mache mich fertig und gehe unmotiviert zur Schule. Ich werde wieder versuchen müssen so gut wie möglich auszusehen, sonst bin ich gleich unten durch. Also wars das erst einmal mit ungeschminkt und nur einmal kurz durchgewuschelten Haaren rausgehen, damit wär ich gleich wieder das Jahrgangsopfer, das lass ich wohl lieber.

Die Tatsache, dass ich jetzt in die Oberstufe komme, erspart mir zwar meine Klasse, die mich über alles hasst, aber ich weiß nicht, ob es irgendwas besser macht. Natürlich komm ich in eine ganz andere Gruppe an Menschen, aber nach allem was meine Klasse 2 Jahre über mich gelabert hat, sind die Vorurteile groß. Die 3 Freunde, die ich im vergangenen Jahr an meiner Schule gefunden habe, sind im Ausland oder haben die Schule gewechselt, also wäre ich damit wohl ganz allein. 

Ich werde nicht mehr, wie in den Ferien, die nette, lustige Katha sein, die die ganze Zeit mit ihren alten Freunden unterwegs ist und Spaß hat. Ich werde wohl vermutlich wieder der kleine, hässliche wannabe-Emo sein, so wie man mich doch ganz gern betitelt. Aber hey, man gewöhnt sich dran, allein zu sein. Man gewöhnt sich wirklich daran, immer allein zu lernen, in den Schule seine Pausen allein zu verbringen und auch den Schulweg ganz allein zu gehen, obwohl mindestens 200 Leute den selben Weg gehen müssen. Das ist alles reine Gewöhnungssache und jetzt nach 2 Jahren hab ich das super drauf, also was macht es mir, noch 2 Jahre allein zu sein? Rein gar nichts. 

Ich habe mir allerdings vorgenommen, nicht von vorn herein mit dieser Einstellung an die Sache ranzugehen, sondern mich zu bemühen nett und offen zu sein und vielleicht doch Freunde zu finden. Und wenn das nichts wird, dann halt nicht. Im März kommt L. wieder und dann bin ich wenigstens nicht mehr ganz allein und verloren an meiner Schule.

Wünscht mir Glück, ihr Lieben. 

Sayonara, eure

JACKPOT!

Ich glaub, ich habs geschafft.

Ich glaube, ich bin endlich wirklich über A. hinweg.

Er ist jetzt seit 2 Stunden on, ich habe ihn nicht angeschrieben, er hat mich nicht angeschrieben und es ist mir vollkommen egal. Ich hatte sogar total verdrängt, dass er on ist.

Früher habe ich, wenn er ongekommen ist sofort aufgehört irgendetwas zu tun, wo ich nicht mitkriegen würde, wenn er mich anschreibt, aber heute bin ich seelenruhig währenddessen duschen gegangen, habe meine Haare geföhnt und so weiter und es war mir pupsegal.

Ich glaube, nach fast 10 Monaten, fühl ich mich jetzt endlich wieder richtig frei.

Meine Damen und Herren, es ist Zeit zu feiern!

Tihihihihi ♥ eure